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當初在生下寶寶之前我有很多關於孩子教養方面的雄心壯志,

我以為我可以在自己,家庭及孩子之間游刃有餘,

可以是個好媽媽把孩子帶的很好也教的很好,

可以天天煮好三餐照顧家人和自己的胃而且菜色變化無窮,

可以把家裡打理的有條不紊,窗淨几明,

可以抽出時間寫寫手札,甚至可以做做自己喜愛的手工藝,

但是是我太不自量力了,

我買的教養書倒現在只看完了幾本,常常還在要百歲醫生還是親密育兒的教養方式的漩渦裡打轉,

每天親餵母奶,哄寶寶入睡就已經精疲力竭,更別說要煮三餐,

不但家裡不是有條不紊,連自己都是蓬頭垢面,忘了有多久沒好好保養,沒好好化妝,連自己的媽媽都說我是位黃臉婆,

忘了多久沒靜靜的寫寫字,手工藝的工具都裝箱埋在儲藏間深處,

 

這樣一段時間下來,我的內心反彈了,我不快樂,所以我會對寶寶有情緒,

內心有個聲音告訴我,我想像個正常人生活,想像個人一樣的生活著,

我會小小的忽視寶貝在我腿邊喊著"抱抱',而跟他說媽媽在忙請她等一下,

我知道她不了解,但依然故我,只因為我想在出門前好好洗個臉,化個三分鐘的快速妝,

我會在好好跟她說明"媽媽要煮飯給大家吃"後,就不顧她在腳邊不停的喊著"抱抱"以及哭叫,

我會為了有時間跟朋友訊息往返一下,就允許寶寶吃點零食看點影片,

隨著時間的流逝,我在自己的休息娛樂及小孩的教養間妥協,

只為了能過的像正常人,等我的生活開始漸漸恢復正常,

我有時間可以稍稍停下來看看,想想,

為什麼我的心還是不平靜,

是因為

當初為了教養寶寶而買的書還沒看完而心慌,

是為了讓寶寶哭泣而心痛,

還是為了換得一些些自由時間給寶寶的放縱而心虛,

我看到自己的自私,但是我不知道不快樂的我要如何讓寶寶快樂,

我做的不夠好,但是我會慢慢學習,

 

親愛的寶貝,你已經要一歲半了,

媽媽內心的戰爭依然不斷,沒一刻平靜,

但是媽媽會加油,

謝謝你在我身邊,你是我今生最美的禮物.

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