Miss1宅MO

想標題太傷害我的腦細胞，如果再想下去這篇文章大概又會被我擱置，等有心情的時後才寫，等那時我的感受應該也都消散的差不多了。

雖然現在因為新年太高興也忘的差不多，不過還是要來寫一下。

這一年多應該是我人生中最大的挑戰，是最快樂的也是最痛苦的，到了今天只剩下滿滿的滿足。

二十多年來我一直走著世俗以為令家人感到榮耀的道路，乖乖的唸書考試寫作業，往最好的道路邁進。

我從沒思考過什麼是最好的。

一直以來我把唸書當成我的義務，把考試成績的優劣當作我對父母的責任，所有的自信及自我價值的來源都是外人給我的評價，我不曾思考過我是什麼樣的，我喜歡的是什麼，我只知道我要當第一名，我需要大家的讚美，如果聽不到"好厲害"的讚美詞，我就懷疑自己是不是差勁的可以，如果考砸了，我就相信自己一無事處，聽不到讚美，我不知道我是誰...

記得上了大學開始有人問我:你總有興趣吧? 我的回答一向是我不知道我喜歡什麼，我只知道我討厭什麼。

內心的想法是:我討厭比不上人，我討厭輸的感覺，我討厭所有我不擅長的東西，因為它讓我丟臉。

雖然是不相干的事，當初沒覺得有什麼問題，今天看來卻是可笑的。

漸漸的我不再安於那樣的道路，大學畢業後念書不能讓我滿足卻令我感到恐懼，而我喜愛的東西在此時浮現，那時的我慌亂、害怕，因為那恰好是我二十年來所欠缺的，我害怕面對也害怕失敗，我知道那是一條我無法走的道路，所以在發現以後我悄悄的在心理扼殺了它。

我以為只要我好好的繼續念書，得到大家的讚揚我應該會滿足，我這一生應該就沒什麼好遺憾的，可是心卻開始叛逃，當我打開書本只有無止境的緊張與不安，我開始逃避，我寧願工作，但是我擺脫不了我的背景帶給我的原罪，是的，在那兩三年，我一直把自己以往深以為傲的背景當成了原罪，因為我的背景讓我面臨了許多的關切、質疑及過份的期待，我的心被撕裂的厲害，我已經認不清該怎麼做，我再一次的逃避。

我終於發現問題的根源來自自己，我是一個沒有"我"的人，我的人生裡只有"他說""她說""他們說"，許多在少年時該修習的課題，我都視而不見。太習慣遵從指令生活，讓我失去許多能力。太習慣在唸書的領域裡獲得讚美，也讓我失去接受失敗的勇氣。

我喜愛藝術喜愛工藝，我羨慕著那些可以沉浸在美好事物裡的人，但是我沒有天份，這也是我一再說服自己的絕佳理由，"你沒有天份"所以你不能，你會丟臉、會失敗，所以你不能去學、不能去做，是的，我是一直這樣相信著。

直到前年的八月，當時的我依然徬徨，我在MSN上預約了一位塔羅牌的算命師，這是我第一次算命，他述說著她從背負眾人的期待到放下並追求自己心中所愛的心境，她為我抽出了一張代表著來自天堂的問候的牌，她說:我的親人在天上守護著我，我的親人要我不要擔心，在螢幕前我無聲的掉著眼淚，心中充滿力量。

之後的幾天我衝動的報名了銀黏土的課程，壓抑著自己對陌生人的恐懼感及對課程的不安，開始了我人生的另一條路。

我身邊的人或許很難想像我有人際障礙，我對陌生人感到恐懼，我害怕被人討厭被人厭惡，總不由自主的揣測自己是否打擾到別人，是否做錯事，猜想自己在他人眼中的樣子，在他人心中的評價，這使得我小心翼翼又常常患得患失。我也害怕跟朋友來往，我怕我內心真正的樣子是醜陋的，我找不出自己可愛的地方，所以我相信大家會討厭我。有時候我心裡有些可笑荒謬的想法，卻為了顧及自己的形象而不敢表現，我怕真正的我是這樣的蠢笨，讓人厭煩，我不敢面對那後果，所以我選擇隱藏，這樣壓抑的心態是不健康的，當時的我卻不知該如何處理。

這一年多來我感到滿足，除了自己願意為自己選擇的道路負責，心境上的成長更是我最大的收穫。下一篇再來繼續分享。